现在想见你含玥阿泽后续+完结

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《现在想见你含玥阿泽后续+完结》精彩片段

选择了寄信这种缓慢的形式，我拼命的让自己再次适应一个人的生活。可是现在我又收到了关于她的明信片和信，那种难以言喻的情感再次压在我胸口。

记忆就像一个最恶劣的租客一样，你越是想要赶走他，他越是不会搬走。我越是想要忘记含玥，但是含玥的点点滴滴越是出现在我思虑中，我试着尝试很多新的事物，让自己忙碌起来，我越是这样做，越是对含玥越是思念起来，越是发觉含玥对我来说的重要性。我一遍又一遍的看着含玥的来信，反复地抚摸着信纸上面的字迹，时至今日我依旧记得当时信中的每一个字句。

“阿泽，很久没有联系了，有没有好好地照顾好自己。”含玥总是把我当做一个孩子。含玥有一个哥哥，父亲由于伤病常年卧床，母亲和哥哥辛苦赚钱支撑着家里，这样的环境对比起从小就是独生子的我，含玥的心理要比我成熟很多。

“西南财经的图书馆要比天府三中的大很多，书也要多很多。但是我还是更喜欢天府三中读书氛围，还有教学楼后的假山。”含玥在信里介绍了她的近况，虽然是财经大学，她却意外的读了计算机专业，那时的计算机专业已经不是热门专业了，出人意料的她还加入了算法社团，她在信中没有提到因为没有因为与预期的不符合而伤心，也没有因与我分别而感到寂寞，能从信中所提到的事情看出她渐渐爱上了新的专业，对新的生活也渐地适应下来。但是我可以感觉得到，含玥想要和我聊天的心情，她一定和我一样渴望和我面对面的倾诉离别之情，我渴望现在见到含玥。

此后，我每天中午和晚上和含玥互相通过QQ聊天，和她的聊天让我的生活快乐很多，我每天早上期待中午的到来，中午结束又期待晚上的到来。那时的我的心被她支配着，人心原来这么容易被另一个人支配。随着时间的流逝，学业压力越来越重了，但是神奇的是，我虽然感觉很累，但是却一点都不疲惫。我从来不在QQ里发泄不满或者牢骚，每次我想着，在成都有着一颗理解我的心，我就会充满勇气。

就

多好。到了不得不分别的时候，含玥用她那温柔的声音说道：“阿泽，再见了。”我依旧不知道该怎么回应她，只是呆呆的看着她消失在车站的站台之间。

来到了新的地方，新的学校，即使对陌生环境再怎么惶恐，我都不得不让自己去适应这个环境。我尝试着去自己最熟悉的图书馆中，看到图书馆内的相互陪伴学习的情侣，我在想如果含玥和我一起来到天津大学，我们也会像他们一样，一起在图书馆为学业奋斗吧。但是每一次我这么想的时候，胸口就像一颗巨石压着，让我喘不过气来。在遇到含玥之前，我享受一个人独处的环境，然而，我突然发现原来中学的三年，我已经习惯了含玥，我渴望成长，渴望成熟，但是有一个前提，要含玥陪着我长大，靠着我一个人我无法做到。图书馆的环境并不能让我得到片刻的宁静反倒让我更加的心烦意乱，如果说思念是一座图书馆的话，那么这里的每一本书都是含玥。怀着巨大的不安，我加入了学校的电竞社团，每天上完课，我就急匆匆的跑到社团和朋友们一起训练打排位，在召唤师峡谷里繁忙的的日子让我有了些许喘息的机会。

含玥一定也在西南财经开启了属于她的大学生活了吧？一个全新的地方，全新的学校。希望她在这样的环境里过的开心，一定的！她自始至终都比我成熟。我也应该学会忘记她了，已经是成年人了，应该学会控制自己的情绪和记忆了。

一个学期就这样逐渐的快要结束了，周围的人都兴奋的谈论着回家归乡的事情，我只是静静地听着，看着他们愉快的讨论暑假里想要做的事情。直到一份来自中国邮政的短信打断了我这宛如死水的生活......

一张来自西南来自西南财经大学的明信片，让我如死水般的生活又掀起了波澜。当我看到明信片上的字迹时，我知道了，知道那是含玥寄给我的，随着明信片一起到来的还有这一份信。接到来自含玥的信我感到很开心，但是也有很多困惑，为什么已经断联了快一个学年的含玥会给我来信，为什么明明有着QQ和短信，却还是
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含玥常常和我说，她会在食堂内一个人看着新闻联播，为什么会有孤寂感呢？我看到隧道内逐渐将我吞噬的黑暗，和她一样，我也总是处于孤寂之中。我参加了电竞社团，结交了很多的一起开黑的朋友，但是我觉得像现在这样独自一个人走在黑暗中的我，才是本来的我。隧道内的寒意一丝丝的侵入到我的骨头内，我将笔记本抱在胸口拼命忍着手臂的痛苦，把身体尽可能的缩成一团，我想着我一定会迟到了，含玥一个人孤零零的站在如同这样孤寂的黑暗之中她会多么的无助和恐慌啊。隧道内，没有一丝的信号，含玥，不要再等我了，回去吧，我在心里呼喊道。但是我知道，含玥一定会在那里，那个约定好的地方等着我，我非常清楚这一点，这种确信让我沉浸在悲伤痛苦和发狂的焦急中无法自拔。前方一点点亮光在孤寂的黑暗中绽放。

当我从地铁站中出来已经是两三个小时之后了，我知道我已经超过了约定的时间，我不愿意再去看任何的时间了，我知道含玥一定还在等我，我走在人群中，听着鞋子踩在路面上的声音。我穿过路口，看向学校的门口，眼前的情景让我浑身的血液开始沸腾，我深深的吸了一口气，缓缓的吐出，一个少女站在路灯下面，光线从她的后面将她的纤细的身体包裹起来，少女正低着头看着手中的便利袋。我慢慢的走进，试探的喊了一声“含玥”，喉咙里好像有什么东西堵着，只有残缺的声音从我嘴里传出。她有些吃惊的缓缓的抬起头，朝着我的方向看来，真的是含玥！我猛地的跑到含玥的面前，看着眼前的少女，她那会说的眼睛中，泪水缓缓的打转，双颊微微泛红，在路灯的照耀下，是如此的美丽，我没有见过比含玥更加楚楚动人的女孩。我拿过含玥手中的袋子，一如中学时期一起出采购生活用品的时候。我的手不小心碰到了含玥的手，那冰凉的触感，让我的心脏犹如尖锐的针狠狠地戳了一下，一种无法言喻的痛苦由心传递了整个身体，我从来没有感觉过这样的痛苦。

我看着含玥的面孔，看着她眼眶中泪水积蓄的越来越多，仿
”我能感觉的到她的痛苦，她是从牙缝里挤出这几个字的。但是对于当时的我，却做得异常的差，想在想来我当时只是感觉到了自己的痛苦，却全然没有想过含玥的心情，我深深的伤害了她！

我使劲的将电话挂断，好像觉得只要挂断了电话，这一切就都没有发生过，一切都会回到我最初设想的那样。我抱着双膝紧紧的坐在衣柜和床的缝隙之中，电话虽然已经挂断，我却心情久久不能平静，我沉浸在背叛和伤心的情绪内无法自拔，一直在心里自问，为什么？为什么每次当我觉得一切会变得更美好的时候，命运都要给予我痛击！我整整一晚上都抱着双膝坐在漆黑的卧室里。

考上大学的喜悦从我的生活中消失的无影无踪，从那天之后，我每天沉浸在我自己的悲伤情绪之中，那时的我不像现在能够很好的控制自己的情绪，以至于我竟然没有对比我更加难过伤心的含玥说出任何一句关心的话！是的我竟然没有想到过她，她一定也抗争过，那时的她一定比我更需要我的支持，但是我却只是沉浸在自己灰色的空间内，一个女孩子，靠什么能反驳父母做出的正确决定？（在2010年那时候，财经专业是热门专业）

就这样，我浑浑噩噩的终于熬到了开学的日子，这期间我再也没有收到过含玥的消息。我怀着忐忑不安心情踏上了去往学校的路程，一个更远，更为陌生的地方，这次没有含玥在身边。我感觉我失去了对未来的方向。

在北京南站的候车厅，我意外的遇到了含玥，我带着可笑的别扭的心情站在含玥的面前，我再一次听到了她那带着娇憨的温柔的声音，我低着头站在含玥的面前，愧疚，抱怨，背叛和对外来的忐忑不安的各种情绪杂糅成一种更加复杂的情绪让我站在含玥面前不知道怎么开口。我真的好想抓住她的手，让她不要离开我和我一起去天津大学吧，我知道这是不可能的。时至今日，每次来到陌生的地方我依旧孩子气的想着，如果含玥陪在我身边